7 Coisas que o Inverno Usa pra te Ferrar

10 maio 2016


Gente do céu, não sei vocês, mas eu o.d.e.i.o frio! Com todas as minhas forças. E o inverno aqui na minha cidade chegou do nada. Pra vocês terem uma ideia, em um domingo qualquer eu estava feliz de vida, atravessando a avenida de short, camiseta e all star sem meia (depois dessa acabou minha felicidade, porque né, bolhas). Aí passou segunda, passou terça e PÁ: 5° às 7h da madruga quando eu tava indo pro cursinho. 
Tá horrível, tá lamentável...
"Ain, Amanda, mas como assim, frio é tão bom pra ficar debaixo das cobertas..." É, meu filho, pra você que é milionário, o frio é tipo a Disney, mas pra nóis que é pobre, ele se resume em alguns probleminhas, ó:

É tanto agasalho que não dá nem pra se mexer
                       

 São 3 calças, 7 blusas, 2 jaquetas, 5 meias e muita, mas muita oração pra não chover porque senão nada dessa merda vai secar




"É bom pra ficar no meio das cobertas" e péssimo pra sair de lá de manhã cedo
 Você pode se encher de agasalho, mas não significa que vá ajudar
                                                                                  


E sempre tem aquele vento pra congelar a tua cara
                            
Você não sabe se fica encolhido no canto pra se aquecer com seus agasalhos, ou se tenta dançar chandelier pra suar feito porco


Você não tem coragem nem de sentar no vaso, apenas faz aquela posição escrota (parece que tá tentando dançar Bang, da Anitta) e se for cagar, torce pra água não bater na sua bunda (depois de todo o esforço pra não sentir o gelado do vaso? que morte horrível!):


Essa é a imagem que o vaso teria de você, se tivesse olhos.

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